CONCRETION DE STATUTS FACEBOOK - VII -

Baron surkiffe sa cousine ricaine qui a fait le déplacement depuis Cincinnati rien que pour assister à son week-end exxxtravagant. Cathy Guetta peut trembler, Eddie Barclay se retourner dans sa tombe, la réputation des fêtes du Baron est internationale ! Baron a décroché un fucking fucking fucking fucking boulot à l’OCDE ! Party time fellas !!! Baron s’est fait voler son vélo de course devant une piscine publique, s’est poilé devant un combat à mort de bébé-sumos, a baisé avec son frère… Ah ! C’était un rêve ! Charmant subconscient… Baron exxxtravagant !!! (part. 1) Baron exxxtravagant !!! (part. 2) Baron a réuni ses amis en sa demeure, a enfilé ses bottines et ses lentilles de zombie, a reçu des cadeaux géniaux ainsi que la visite des flics avec amende probatoire…[enculés de voisins intégristes]…et au moment de ranger se sent envahi d’une immense […] Baron a le compagnon de voyage tout-terrain, le budget vacances dans une fourchette très permissive et un réel besoin de souffler à l’étranger avant d’attaquer la vie active ; ne manque plus qu’à définir la lointaine destination, last minute à l’arrache. Baron ne risque pas d’aller bien loin, avec le prix des billets d’avion. On est déjà en galère de pétrole, on fait de la rétention et on surtaxe ou quoi ? Baron est un récidiviste. Baron a transformé son Boot Camp… en Booze Camp ! Baron s’arrache les cheveux avant même de se les raser. C’est un casse-tête de planifier à la dernière minute des vacances raisonnablement onéreuses et à dix mille lieues du tourisme beauf de masse DEBUT août… Baron ira…tadada…au Portugal ! Baron vends aux enchères sa belle tignasse brune, symbole de sa jeunesse à jamais révolue, rasée impitoyablement sur l’autel de la maturité. Avec ce qui obture l’évier de la salle de bain, il y a de quoi faire une perruque. Baron ou plutôt son poignet gauche a été victime d’un double kick acrobatique peu académique décoché par un clodo homophobe habillé d’une chemise rouge à paillettes et au cri de « L’anus c’est que pour faire caca !! »… Baron songe à ce qui est indispensable ou non dans sa valise pour 10 jours au Portugal : l’armoire à fringues dépasse les 20 kilos autorisés en soute… Baron va encore mettre deux heures à trouver un statut… Ah non ! C’est tout trouvé : Portugaaaaaaaaaal !! Baron teste pour vous Porto : c’est vétuste, crasseux et ça pue comme une pénurie de PQ. Baron est reviendu du Portugal… Avec des cuisses en béton à cause du relief, un foie cryogénisé par la cachaça et un estomac qui a planté sa tente dans les pastelarias… Avec la motivation de passer le permis et d’acheter une Smart… Interloqué par Porto et fasciné par Lisbonne… Quelle tuerie ! Baron doit se préparer pour lundi, le jour J, le premier jour du reste de ma vie technocrate temporaire. Je baisse le son de la démence et Lisbonne me manque déjà. Baron se dit qu’à ce niveau-là de bordel, ce serait plus efficace de déménager que de ranger sa chambre. Baron n’a pas DU TOUT respecté le couvre-feu qu’il devait s’imposer ni le taux d’alcoolémie limité qu’il s’était fixé. Rendez-moi mes neurones ! Baron stresse. Stresse. Stresse. Stresse. Stresse. Baron porte une cravate fine silver, un costume prince-de-Galles et le masque de l’auxiliaire bien sous tous rapports, mais je vais bien ne t’en fais pas. Baron a été programmé à l’envers : il n’a jamais autant envie de pioncer qu’au travail et une fois chez lui, POUF ! Pleine forme. Bordel il est où le mode d’emploi ? Baron au taquet : c’est aujourd’hui, la rentrée littéraire ! Baron tire sur sa clope comme on appuie sur la gâchette. Baron a l’effroyable impression de régresser intellectuellement. Baron a les yeux en trou de pine. Baron autour d’une table ronde avec un directeur allemand, une assistante australienne et un analyste mexicain : i love that ! Baron a encore commis une erreur de casting… Baron ne sait pas ce qu’il aime, c’est son problème. Baron a l’âge d’en écrire des pages. Baron tintinnabule : « Hey ! Le lundi au bureau, c’est une chose on ne s’y fera jamais, chaque week-end c’est pareil : on se murge et on fait les beaux, on cire le parquet du Tango, et nos rotules pour Sarko, le lundi au bureauuuuuuuu. » Baron tire sur le caviste. Baron étalé par K.O. Baron a tiré sur le caviste ! (merci Flo, Bibite, Danny, AdaM et Nico) Baron envoyé en mission de la plus haute importance par Big Boss…au Séphora de Passy. Baron ne refuse pas du Veuve Clito à 14h40 au bureau ! Baron sent ramper sur lui l’ombre crasseuse de la journée de merde. Baron sait d’où vient l’inspiration d’Aretha Franklin : sûrement qu’elle avait été embauchée après une longue année de chômage décadent, qu’elle galérait à reprendre le rythme et qu’elle était naze et quand le second vendredi fut venu et que ce vendredi lui parut plus pénible que les 120 jours à Sodome ou Gomorrhe, elle se précipita à la porte à 18 heures et hurla sans discontinuer : FREEDOOOOOOOOM !!! Baron ne suffit plus : ji suis li ginie de la lampe d’Aladin, j’suis le chiard de Marilyn Manson, yé souis Mercédès… Quelle sera la prochaine incarnation ? Baron se rassure (un peu) en se disant qu’il était loin d’être la seule carpette imbibée du Bataclan ! Baron est rompu à la distribution des rôles, en boîte il n’est pas celui qui drague ou se fait draguer, il est celui qui fait marrer les potes. Il mourra sur scène. Baron tape sur des bambous et… ça craint. Baron tape, tape, tape, c’est sa façon d’aimer. Baron tape sur ton épaule. Baron tape dans le mille. Baron tape l’incruste là où on lui sert des steaks de soja poêlés et de la soupe indienne avec un misérable croûton de pain sec. Et eau. Baron tape sur son clavier et pas pour ce que les gens autour croient. Baron tape sur ton système. Baron s’en tape comme de sa première communion. Baron tape du poing sur la table et se casse du bureau une heure plus tôt pour compenser l’heure supp’ (et demi) d’hier. Mais : Que faire, Igmar… Que faire ? Baron reçoit la visite… d’un maudit Français, calice de tabernacle ! Baron sauvegarde la fiesta d’hier sur son disque dur mental comme éthylo-étalon de la fiesta parfaite. A consommer sans modération. Baron est tout sauf un sous-marin. Baron a tout bien pesé, s’il faut creuser, je préfère qu’on creuse, à la pelle mais, tout bien pesé, s’il faut creuser, je préfère qu’on creuse, à la pelleteuse… Baron relie les antipodes en conference call… Baron a récolté une invit’ pour deux à l’inauguration de l’expo « Veilhan Versailles » ce dimanche à partir de 18h30 : qui ça branche ? (NB : Pour postuler il faut aimer le champagne – il y aura Mitterrand tout de même – et avoir une voiture – on ne va pas à Versailles en RER, faut pas déconner ! –) Baron n’est pas du tout juanita-banana ce matin ! Baron est juanita-raplapla ce matin et n’a plus qu’un mot à la bouche, son nouveau mot favori : afterwork ! Baron a tenu le choc chronologique ! Baron se dit que face à une droite illuminée qui canonise de son vivant leur messie Sarkozy, le Parti Socialiste c’est l’Olympe : une grosse douzaine de têtes d’affiche avec des ego et des tares pas possibles qui se chamaillent sur leur nuage ! Conséquence : aucun dieu ne sort du lot. C’était la minute politique dépressive du jour. Baron échoue enfin chez lui, Tropic-anisé, Banana-caféiné, afterisé au champagne sur le télésiège, je suis… je suis… je suis… SULFURISé. Baron va faire ses adieux à Tristana au Stade de France. Baron soutien contre vents et Marais qu’il est heureux d’avoir participé à la grande rafle du Vel d’Hiv’ gay hier soir. Oui madame, oui monsieur, la fermière dans un stade de France, c’est quelque chose. Baron calfeutré devant mon feel-good movie par excellence : « Les hommes préfèrent les blondes » (dédicace à qui se reconnaîtra). Baron en jean et T-shirt blanc (houhou, rebelle) mais garde sa veste en permanence (caution col-blanc). Baron est de mauvaise humeur, c’est la faute à Rodgeur. Baron | Non ma fille tu n’iras pas picoler. Baron teste pour vous l’âge de pierre, le salon plongé dans le noir : « Mais, enfin… tu ne vois pas qui c’est Baron Rouge ? Mais siiiii, tu sais, c’est le type qui pète souvent des câbles et qui sait pas remplacer un fusible ! » Baron amorce une ère de radicalité, il n’y a que ça qui fonctionne. Dès lundi et pour deux semaines. Baron | Ah non mais ça c’est sûr hein. Baron | Yeah but no but yeah but no but yeah but no but ANYWAY. Baron | Quand c’est l’heure, c’est l’heure ! Baron | Et quand c’est plus l’heure, c’est plus l’heure… Baron | Bon c’est pas tout mais quand il faut y aller, faut y aller. Baron | On s’appelle on se fait une bouffe ? Baron voudrait vraiment que les moments magiques [parc Monceau… dancefloor des Planches…] ne soient plus occultés par le mauvais esprit, par la mauvaise humeur, la mauvaise haleine, la mauvaise foi, par la mauvaiseté des mauvaises qui grouillent dans le décor de péplum de mes nuits millénaires. Baron réchéflis, vote et élimine les maillons faibles. Baron est une imposture. Baron spice up sa life sur PAP et SeLoger point com avec une vraie raison du feu de dieu : PROLONGE JUSQU’A LA FIN DE L’ANNEE !!!! Baron caught a lite sneeze. Baron s’en grille une dans son bain. Baron sur le grill. Baron grille ses jokers un par un… Baron et son maelström domestique. Nettoyer, balayer, astiquer… mais en sus de Zouk Machine, arroser, organiser, cacher dans un placard au lieu de ranger… Baron | Intermezzo. Baron propose et dispose, à ceux que ça intéresserait, pour la fin de semaine et la semaine prochaine : « Hôtel Woodstock » ou « Fish Tank » (ciné) ; Takashi Murakami à la Galerie Emmanuel Perrotin (expo) ; cycle Milos Forman au Champo (ciné) ; Rivalités à Venise, au Louvre (expo) et des visites d’appart’ ! Vos suggestions ici, le reste en MP… Baron s’est assoupi en staff meeting… Dans ces moments-là, je mettrais les organes de mon père en viager sur eBay pour devenir Madame Mim et pouvoir disparaître en me tirant les cheveux… Baron est l’idiot du pillage. Baron | Si je recroise le marchand de sommeil en pleine réunion comme hier, je jure je le bute et je traîne son cadavre jusqu’au bureau de la Directrice Administrative qui vient de m’allumer à bout portant. Baron était dans sa ligne 11 frais et reposé à 8h50 quand soudain station Goncourt, paf la voyageuse et scriiich scraaach le cadavre. Baron a testé pour vous : ne plus être en mesure de compter les coupes de champagne au pot de départ de son Big Boss [après tout on s’en ouf, il part… Ah mais tous les autres restent ?! Observent ? Témoignent ? Merde… On va se calmer sur le Taittinger] Baron hat einen Knall ! (dixit sa collègue). Baron si tant est qu’il eut besoin d’une motivation supplémentaire, a appris que s’il devenait permanent il aurait accès au duty free de la boîte… Clopes et champagne à 15€ : WAY TO GO BOY. Baron retourne ses placards, sa salle de bain, sa cave, sa cuisine, ses toilettes ( ?) et les tiroirs de sa mère : il sera électro-lunaire et Flash, cocotte ! Baron | What ? It’s not the ass ? Oh my God I made a lot of mistakes in Paris !! Baron en réunion, même jour même heure que la semaine dernière… [sauf que là avec un cul-sec de café, une clope et un seau d’eau froide en pleine tronche, j’ai pris mes précautions pour ne pas pioncer cette fois]. Baron is high on pain-killers / Karen Walker staïle / trouve quand même hyper bizarre d’avoir dévalé la moitié d’un escalier de bouche de métro façon cascadeur de movie taïwanais et de n’avoir dégommé…que son genou, au même endroit qu’il y a 2 ans [souvenirs, souvenirs] – VDM. Baron had lunch with the Irish mafia [et sa jambe de bois]. Baron boîte et boit / Gervaise Macquart est en moi… Baron pense que Pôle Emploi rôde dans ses parages. Baron monte au créneau. Ou est-ce l’échafaud ?! Je ne distingue pas bien du bas de l’échelle où je m’agite. Baron [au bureau, oui, déjà] teste pour vous : le jour le plus long. Baron a piqué des viennoiseries, du café et une teille de jus d’orange et s’enferme dans son bureau avec un œil angoissé sur la diode de l’Office Messenger. Je suis une célébrité [pédébloggeur underground] sortez-moi de là ! Baron | Obama prix Nobel de la paix c’est comme décerner le bac avec mention à un CE2. Baron s’en va en guerre armé d’une bouteille de sky ! Baron a, et il le dit sereinement, sans acrimonie, passé une soirée assez pourrie. Baron | Pour vivre heureux vivons kärchés. Baron | Radicalité. Deux semaines. Tout doit disparaître. Baron | Silence ! On (se) tourne. Baron n’a pas eu l’appart’… Et c’est à l’annonce de ce genre de nouvelles et des motifs qui les motivent que j’ai des élans de sympathie envers les FARC, l’ETA, le FLNC-Canal Historique, Al Qaïda,… Baron  He Wolf. Baron | « Le PACS a 10 ans, notre insatisfaction aussi. » Baron | Omagad Omagad Omagad OmagAAAAAAAAAAAAAAAAd !!! Baron commet des erreurs, oui, des crimes, non, des fautes, même pas. Baron aura réussi aujourd’hui la prouesse de faire exactement tout ce qu’il ne fallait pas faire et rien de ce que lui voulait faire. Baron a signéééééééééééééé !!! Baron a effectué (sans nostalgie prémonitoire) son DERNIER retour relou en Noctilien, ENFIN !! Baron va s’amuser à compter les désobligeances de sa boss au cours de cette merveilleuse entame de semaine. Baron bout comme du champagne dans un chaudron et essaye de se contenir. Baron does not feel like a million dollar bill. Baron est très à cheval sur les principes. Baron | J – 7. Baron affronte le roi des Sélénites… Baron se fait raccrocher au nez. Rappelle. (Voix de rombière) « Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? ». « Le minimum, Madame, désolé-au revoir-bonne journée, j’ai été poli moi ». « Ah ? » et elle RE-raccroche au nez. J’ai son numéro. Des idées de vengeance ? Baron désabusé. Etre payé pour faire la potiche, passe encore ; pour se faire humilier, j’ai pas dû lire les petites lignes sous l’astérisque dans le contrat. Ça me dépasse. Baron | Mieux vaut une fin amère qu’une amertume sans fin (A propos d’Elly) Baron is living la vida loca ? Baron cherche âmes charitables pour donner un coup de main au déménagement mercredi. Récompense en liquide ! Baron ne sera pas prolongé après le 31 décembre. Dans le baba : 2010 année du coccyx ! Baron | Vous aimez ce qui est bon ? C’est très mauvais ! Baron a offert 25 ans de sa vie au 9-3 : il était temps d’en donner au 7-5. Emotion dans les cartons. Baron boucle ses cartons en ahanant Hava Nagila Hava Nagila Hava nagila venis’mekha – H moins 2 !! (tout coup de pouce étant bienvenu et gratifié). Baron a ressenti d’étranges impressions de déjà-vu en sortant de son tout nouveau chez-lui ce matin. Analyse des échantillons d’impressions en cours. Baron et le concept de la crémaillère improvisée : ce soir opération Portes Ouvertes – passez quand vous voulez avec ce que vous voulez et qui vous voulez ! Baron hallucine pour Hallowe’en… Yes we can ! Baron est totalement d’équerre. A beaucoup (trop) arrosé son appartement et pas (trop) mal profité des opportunités spécifiques de son nouveau quartier. Baron | I don’t DO umbrellas. And I am wet like a chatte in a string. Baron veut partager son ennui le plus abyssal au premier venu qui trouvera ça banal.

(rassemblés le 4 novembre 2009)